Otvaranje biblije u školskom konzervatoriju

Mafija
„novi član“

Sven: Dakle Done Čegevare,jesam li primljen?
Don: si,si.Skuzio.Ali prvo.Dokaži se da uđeš.
Sven: Hoče li ulaznica bit dovoljna?
Don: Si.Uđi.
Sven: Bog s vama Done.Šta mi je činiti?
Don: Zapamti jedno.Mafija voli pizzu,Ekstra feferoni.
Sven: Bilješka u tijeku.
Don: Dobio sam SMS poruku.Tvoj zadatak.
Sven: Pucajte Done
Don: Da pucam?? Netko vrijeđa my family?? Reci Svene
Sven: Ma nee...to je retorički.
Don: Sorry,ali lako se uvrijedim,moja madre peče sjajne mesne okruglice,al nitko ne cijeni.
Sven: Znam kako vam je.Recite zadatak.
Don: Zapamti drugo.Mafija rijetko priča.
Sven. Skuzio sam.
Don: Eh? Skuzio ili skužio?
Sven: Jebemti ti talijanski...
Don: Bravo,to je primjer mafijoze.
Sven: Si
Don: Mamma mia! Prokleta tehnika! No money na računu!
Sven: Bez brige Done...Sven je ovdje.
Don: Je-bešššš...čovječe.Čovjek kakav si ti nama treba.Dobro došao.Dabog otišao sutra,ali...
Sven: taj sam
Don: si dobio poruku?
Sven: Nisam
Don: Mamma mia...moj zli plan.Tako pao u vodu?
Sven: Korektura,nije u vodu,več u more digitalnih podataka.
Don: Ti bi sad smart sa mnom,ha?
Sven: Nikako Done...
Don: Kapiši...
Don: Mamma mia!Koje smeće...tele 2?
Sven: Ne,Biblija prepaid.
Don: Opako Svene.
Sven: Mah...tuto finito.
Don: Ok,reči ču ti zadatak.Tony nije zadovoljan pošiljkom.
Sven: Tony herpes ili Tony sida?
Don: Mamma mia...bilo koji.Bit je...ukokaj dostavljača.
Sven: A kako se to radi?
Don: Ne pitaj mene.Ja sam samo šef mafije!
Sven: Skuzi,skuzi...
Don: Kreni tamo.
Sven: Si.
Don: I nemoj docnut u kino!I donesi mi kokice.
Sven: Mamma mia...

Heh...zanimljiva igra slučaja.A slušajte ljudi.Dakle...uhm.Tko je Sven? Sven(aka Sven Bosnić) je božanska ličnost iz vjeronauka.Hehe...
A Brlas? (aka Žarko Brlas),on je več pričaaaa za drugi planet...i drugo vrijeme.Nastavljam odakle sam i počeo.Ma hajde...čovjek sam neprešučene prošlosti,pjesma je moj drug,a biblija učitelj...život neprehodna ulica bez boje.

Dnevnik neshvačenog kapetana(DNK)

Sven: Računalo...upiši mi datum...
Računalo: Ok šefe...evo,sam da nađem...evo ga
Sven: Uhm.Zvjezdani nadnevak 34665743212yx/2.com.Brod kapetan Bosnić skrenuo je s prvobitnog kursa.Nalazimo se u dubini svemira.Crno je pred nama,a bome i između naših noktiju.Grickanje je rješenje.Naš glavni inžinjer kaže,opseg je jednak kvadratu.Ne pratim ga,ali to sto posto znači neko sranje.Prilazimo planetu Školstvo d.o.o.
Sven: Brlase! Pripremi fazore!
Brlas: Šta ti je to?
Sven: Ma znadeš...ono crveno,“zraka smrti“,ono kaj radi wush.
Brlas: Ma daj jebote...mi smo u 21. stoljeću.
Sven: „Laserska zraka?“
Brlas: Neeee...to je za kuhanje.Iskoristit čemo pečnicu bake Ankice.Preusmjerit ču toplinu i rekalibrirat.Kalibriram na...“beskorisno“...
Sven: Zaustavi oružje!Starješina nam maše!
Brlas: Možda je samo lud.
Sven: I niš drugo? Ma daj...ajde Brlase ti prvi.Bog s tobom.
Brlas: Neče ići.Moram piceka ovog svladat.Neču da se meso ohladi...
Sven: U redu.Bog samnom...dabog ti taj picek bio žilav
Brlas: Hvala.
Sven: Di mi je oružje...
Brlas: Lovi druže.Poluautomatske...
Sven: Ah.Mandarine.Vitaminska bomba.
Brlas: SEMPERFIE generale!
Sven: Kapetane
Brlas: Kako god...
Sven: Vidimo se.Hej! Još nisam mrtav.Ne diraj moje stvari.
Brlas: Za svaki slučaj.Neka Bog Kalibrio bude sa tobom.
Sven: Tko je to?
Brlas: Nagađam,Bog matematike...trebat če ti koji dva i dva
Sven: Cenzure radi,uzet ču Bibliju.Do susreta našeg ponovnog.
Brlas: Pazi Svene...znanje je teško.
Sven: Znam.

Heil God,not „Hitler“

Bog: Svene.Pijune.Pješak na mojoj šahovskoj ploči.
Sven: Sve je ovdje sa svrhom.
Bog: Svene,gladan sam.Odi tamo otvorit božje logore.Neka ljudi doalze i meni donose hranu.
Posebno židovi.Oni su punašniji.Hranili su se oni u pustinji...uuu
Sven: Ja mein fuhrer! Heil Got!
Bog: Bog s tobom
Sven: Ali mein fuhrer,vi ste Bog
Bog: Uh,da...zaboravih.TAJ SAM,onda ništa.I s duhom tvojim.
Sven: Izvolite Vrhovni,burek i božje pivo za vas.
Bog: Hrana s tobom
Sven: U tijelu vašem
Bog: Amen
Bog: Hail got! Tla!
Bog: Kako napreduju logori?
Sven: Židovi dondoe hranu
Bog: A druge rase,nacijonalnosti.Ak neš ne donesu,napravit ču potop...barem neču bit žedan više.
Sven: Ima ih dosta,stoka božja.
Bog: Daj im jesti i piti.Hranu če mo im vratit,za jedno tisučljeće.
Sven: U redu...to je dakle.3000. godine...evo,imamo termin
Bog: Brzo če to doć.Več je 2006. godina.
Sven: Ja mein fuhrer! Moj lider! Moj pastire! Moj Oče! Mein Got! Moje Sve...
Bog: Duhovni sam vođa.Od Dalaj Lame me razlikuje bujna kosa i savršen vid.
Sven: Šta mi je činiti sada? Mein fuhrer
Bog: Odfuhraj tamo malo...ajmo postit.Pomolit Oče mene.Pomolimo se za ŽRTVE naše gladi.
Sven: Ali ti ljudi su svi živi.
Bog:Svemogući sve zna.Žrtve su bili naši želudci.
Sven: Krulji..da.U ime Vas,duha,svetoga,amen...
Bog: Ne zaboravi onog mog sina...kak se zove? Isus...a da...

BLOND BOND

SVEN: Bog s vama gospodine Bond,Blond Bond kako vi sami kažete.Kako vam se sviđa moje skrovište?
BOND: Dekoratera treba ubiti,vaše sluge trebaju bonton,a hrana začin,a voda da...pa to nije voda.
SVEN: Tišina,Sven govori.To je bilo retoričko pitanje.Trebali ste samo progunđat neš,tak to junaci rade.
BOND: Koliko me ovdje namjeravate držati? Dane? Mjesece? Tjedne? Godine?
SVEN: Tko mi?
BOND: Ma,iz poštovanja,to sam rekao da treba bonton...majko mila
SVEN: No sada dosta.Neznam o čijoj vi majci,ali...nije bitno.Haha...držat „čemo“ vas ovdje dok vam ne dosadi.
BOND: Tako namjeravate izvući odgovore iz mene? Prestar sam za ova sranja....
SVEN: Dok ti ne dosadi.Bog s tobom.Ispij ovu juhu.
BOND: Ajde...
SVEN: A da prvo pitaš i sumnjaš da je otrovana? Ono...sad
BOND: Nema veze...ova juha...TO JE VAŠ PLAN!
SVEN: Što je gospodine Bond? Možda vam juhu treba podgrijat? Muahahaah...
BOND: Uvalili ste mi hladnu juhu,Puj...zbilja ste kreativni,vašoj zloći je jedino pamet prepreka.
SVEN: Taj sam,Bogom dan...
BOND: Ma sve ok,imam ja svoje kekse i meso ovdje u svom tajnom đepu...
SVEN: Meso vam je sirovo? Muahah...
BOND: Ma sve ok.Imam ja i pečnicu...onu još odkad sam bio dijete.Pekao sam kolačiće u njoj.Još radi.
SVEN: Prokletstvo,dapače,uvijek ste korak ispred mene.Date mi da vidim tu pečnicu?
BOND: Ne igrajte se sa vatrom,ali ipak,evo.
SVEN: Muahah....sad ti je baš neču vratit!Ovo je Božje dijelo...jedi svoje meso,ali bez moje nove pečnice.
BOND: Ma sve ok,podučen sam.
SVEN: Uf,što si nezanimljiv,ajde,iš,van.Ova tvrđava je predobra za tebe.Da te ne vidim više,dosado stara.Iš...šic
BOND: Ne bih nazvao kolibu „tvrđavom.“No...evo,slučajno imam jetpack sa sobom.
SVEN: Bog s tobom,al neka te mater kažnjava...
BOND: Idem.Hvala na gostoprimstvu.
SVEN: Ne i sljedeći put!
(Iznad mora...nešto nevalja)
BOND: Prokletstvo,baš mi je nestalo goriva u jetpacku.Morat ču u more...
(Pljus...!)
SVEN: Možda vam treba gorivo gospodine Bond? Muahahah...
BOND: Ma sve ok,slučajno je tu moj brod,šalje ga služba...
SVEN: K vrapcu...besmrtan je.Uh,ovo ču morati razbiti lozom...
BOND: Heh...za menje umiranje nije predviđeno,ne piše u scenariju.
SVEN: Bog s tobom.Ajde šic...dok nisam izvadio poluispravan šmajser...kako si dosadan...zatočit ču rađe one franjevce...

MARIHUANA ILLEGAL'

Prosvjetitelj: Svene,vidi što sam našao,bijelo je,u prahu je i ima okus po marihuani
Sven: E srce...da nije kakao? Čokolino?...
Prosvjetitelj: Svene,zovi onog svoga Boga,da nam pomogne.
Sven: Imaš mobilni telefon?
Prosvjetitelj: Dakako,izvoli
Sven: Ej...pa to je običan bežični telefon
Prosvjetitelj: Pa mobilan je
Sven: U redu.Biram broj 856 tri hiljade-raj
Sv. Petar: Petar pri aparatu,tko je pri aparatu?
Sven: Dakako,Sven Bosnić,vjernik na V sa križem u ruci lijevo od lijeve,dakle desna ruka oštrim riječima za pogane i pogledom za pobožne
Sv. Petar: A koga ti trebaš Boga mi
Sven: Ironično! Boga molim!
Sv. Petar: Nemaš sreće sinko,linija je zauzeta,On razgoavra sa strankom,al postoji jedna tajna,drevna,da drevnija nemože biti,od jučer postoji...
Sven: Ha,Božja naredba # 37 *
Sv. Petar: Odlično,ukucaj i čekaj,to je tvoja sudbina o Svene!
Sven: Neka te Bog čuva a mater kažnjava...ajde,hvala,čujemo se
Sv: Petar: Gdje vidiš ose?
Sven: Ta ti je dobra...Petre,ajde,odoše impulsi
Prosvjetitelj: I?
Sven: A ništa Brlase Prosvjetitelje,nismo takve sreće,zauzeto.
Brlas: Ajmo mi rađe na miliciju...ovaj,policiju,da.
Sven: Čemu? Zbog bijelog čokolina? Ajde Prosvjetitelje,to je kao da optužuješ finu bijelu čokoladu,nedužna je.Osim šta deblja ljude i radi ih depresivnima.Zanemarimo...i pomolimo se.
Prosvjetitelj: Čekajmo poziv,On če zvati..
Sven: Ako ne,pitat čemo mene za rješenje...

Brlas: Nazvat češ se?
Sven: Razgovor je uvijek rješenje...

"IM NOT A FANATIC,YUST A FACT"

Ovim riječima...hehe...upučujem pozdrav ovima svojima.Biblija nastaje u trenutku kad imaš nešto previše za zadržat u glavi.
Evo...ja nisam vjerski fanatik.Nisam ni vjernik baš...al,hehe...briga mene za one kojima se ovo ne sviđa.Radim kako oču.
Vi ili možete da čitate i da kažete,genijalno ili prešaltati drugi blog.Ako ste vjernik.Ove riječi su taman za vas.Enjoi.
"Vjerujem u slobodu tiska"

„Trač partija kod pipničara Line“

Don Bosančica: Lijepa ti je ova gajba...
Don Linorez Čegevare: Da,i mora bit nakon onog money,money-a kojega sam potrošio,vidi,imam i sluge,takozvane konobare,tako zovu djecu s nedovršenom srednjom
Don Bosančica: Da isprobamo te božje sluge...konobare!
Konobar: Molim gospodine
Don Bosančica: Vidi,stavrno radi...konobare,htio bih jedno Božansko pivo i Tri zlatna lista
Don Linorez Čegevare: A vidi kaj imam iznad šanka? Slatko dijete,ha?
Don Bosančica: To je tvoje ili?
Don Linorez Čegevare: Ma ne,volim ja svu djecu...
Don Bosančica: Samo oprezne Lino,mogla bi tužba past,kao kod onoga Majhla Đeksona
Don Linorez Čegevare: Ma znam...ali meni je barem svaki dio tijela čvrst,na mijestu
Don Bosančica: No kada če to pivo več jednom...žedan sam od službe
Don Linorez Čegevare: Hm...konobare,di je piće za moga prijatelja? Biste li dali več jednom?
Konobar: Nebismo dali
Don Linorez Čegevare: A da Bosančice,čuj ovaj trik,nakon nekog vremena otvrdoglave,pa im moraš dat nešto šta se zove „plaća“,vidi sad kad mu dam,odma če proradit opet
Don Bosančica: Nitko ne trenira tako kao ti! Stvarno za pohvalu...a reci,imaju li ti konobari neki svoj život?
Don Linorez Čegevare: Nebi znao....ali,kao i svako dijete,oni su mi simpatični,imaju mašnu i odijelo kao pingvini
Don Bosančica: E to mi nije simpatično...
Don Linorez Čegevare: Reci,kako čemo dona izbavit iz ugostiteljstva?
Don Bosančica: Uz božju pomoć,naravno...ali i uz moju smjelost i lukaštvinu
Don Linorez Čegevare: Cool....očemo u onim odijelima? Ili....
Don Bosančica: Nismo provalnici Lino govno jedno,smrtnici smo,jeste...ali..ima načina,izvuči čemo ga novcem
Don Linorez Čegevare: O ne...majko milosrdnice...nemoj tako done! Ipak je to novac! Moj,tvoj KRUH!
Don Bosančica: A SA NJEGOVIM MRVICA IZBAVIT ČEMO NAŠEGA DONA!
Don Linorez Čegevare: Fuck....
***

„Razbijanje brige lozom“

Don Bosančica: Ove ulice me podsječaju na vjeru,nisu regularne i glupost je neograničena! Wow...! Superiška...jer,moj me mentor Šerek naučio...ne diraj moju kćer?,ne...samo malo,a da,naučio me,“svijet je onakav kakvim ga zamišljaš“
Taj sam! Dakle...zamišljam na ulici vreču punu novaca...i...i...i..jel tamo? Shit! Nije,o shit,sad se moram ić ispovijedat! O shit! O shit,sad još tri puta zdravo marijo! Shit! Četiri! Ajoj...
Don Linorez Čegevare: Oj druže ,šta ti je,izgledaš kao Marija nakon šo je saznala za dijete
Don Bosančica: A kako je to?
Don Linorez Čegevare: Prilično ukočeno
Don Bosančica: Koji te putevi vode ovamo
Don Linorez Čegevare: Ma znaš,oni iz Rima...i tak
Don Bosančica: Svi putevi vode u Rim
Don Linorez Čegevare: Neki su zaje**ni...
Don Bosančica: Nekromante,vraže,da si to povuko,ne psuj okolo,riječi se šire kao bacili
Don Linorez Čegevare: Oprosti,sagriješio sam vrlo mnogo,spektrom boja,djelom umjetničkim i popustom od 50 %....na izložbi,Marulićeva 12,kat drugi,jeftino i povoljno
Don Bosančica: Ne reklamiraj se
Don Linorez Čegevare: Ne trebaju mi platit novcem,može i neko dijete u zamjenu za fresku...
Don Bosančica: Zbilja povoljno
Don Linorez Čegevare: Nema tu,striček Lino je pravi
Don Bosančica: No reci Done Linoreze,kakve su tvoje potrebe?
Don Linorez Čegevare: Prirodne ili..?
Don Bosančica: Ma,kažem da šta trebaš
Don Linorez Čegevare: A strašno,ugostili su Dona Brlasa!
Don Bosančica: gdje?
Don Linorez Čegevare: U zatvor
Don Bosančica: to je ugostiteljski objekt?
Don Linorez Čegevare: objekt jest,ali...
Don Bosančica: Koliko su teške optužbe?
Don Linorez Čegevare: Neznam,zadnji put kad sam mjerio...sve ukupno 130 grama
Don Bosančica: Lino govno jedno,ne to,za što ga terete?
Don Linorez Čegevare: Pa nije stoka,kak sad to
Don Bosančica: Što je napravio?
Don Linorez Čegevare: Ma,terete ga za remećenje mira,umjesto peterokuta je nacrtao šesterokut,djeca su bila zbunjena i šokirana
Don Bosančica: Nečuveno,neka ga bog čuva,dao sam mu amajliju ali ne znam zašto ne djeluje...
Don Linorez Čegevare: Prilično dobro djeluje,čuo sma da mu služi kao vilica i žlica u kantini
Don Bosančica: Zar nemaju beštek?
Don Linorez Čegevare: Ma...slučajno je završio kod mene prije dva mjeseca
Don Bosančica: Slučajno? Lopove jedan
Don Linorez Čegevare: Ma kunem se da nisam ja...sam su se tamo stvorili,kunem se u majku mrtvu!
(hehe,živa je)
Don Bosančica: A kako su se stvorili tamo?
Don Linorez Čegevare: Pa neznam,sam tak,puf...božji dar?
Do Bosančica:Tko ga je priveo?
Don Linorez Čegevare: Milicija,a tko drugi...PUZ-ovci
Don Bosančica: Pomozi mu bože...naša nada je na tvojem dlanu
Don Linorez Čegevare: Ima li on dovoljno veliki dlan?
Don Bosančica: Lino govno jedno,of corz da ima
Don Linorez Čegevare: Idemo u Kavkaz na pljuge i pivo?
Don Bosančica: Mudra odluka,prvo fluid,zatim prijatelji
Don Linorez Čegevare: Štogod,hajmo brigu razbit lozom...
Don Bosančica: Kao što to i Morisson reče,usamljeni marginalci,polusvijet
Don Linorez Čegevare: Ja častim
Don Bosančica: Zar nije to moj novčanik u tvojim rukama?
Don Linorez Čegevare: Nije,tvoj sam izgubio
Don Bosančica: prokletstvo..a tko onda časti?
Don Linorez Čegevare: Neki Ljubo.
Don Bosančica: A dobro,krenimo.
Don Linorez Čegevare: Več krenuhsmo
Don Bosančica: Nastavimo onda
Don Linorez Čegevare: Ovdje nema ni tisuću kuna...shit
Don Bosančica: Ako nema dovoljno za likere,častim mojim MasterCardom
Don Linorez Čegevare: Blažen bio done
Don Bosančica: Taj sam
***

...nakon mnogo godina gluposti i još više gluposti,u bljesku gluposti,rodio se čovjek neobičnog kova.hrabar-snažan,suzdržan,pun gluposti i riječi za neuke,u jednom malom selu iza devet sela,dolina te brda te još štošta nenavedenog jedan učenjak je predavao,nebi bilo čudno da taj učenjak nije predavao balavcima,onome šta zovemo „djeca“,i tako je nastala saga o Donu Bosančici,vjerniku vizije 22. stoljeća,biblije li mu,kako li on sam kaže,u njegovim pothavtima pomaže mu njegova desna ruka s lijeve,dakle desna,čovjek imenom Don Brlas,njihov pipničar je profesor tajnih crnih umjetnosti,likovne kulture,Don Linorez Čegevare,od milja nazvan „Čvarak“...i tako saga počinje...u selu iza devet sela i još štošta toga...selo imenom Bajnice poslije Raja 22